一女孩子省吃儉用后買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴: "看這倆字母，LV！見過嗎"？同伴說："切，就這拼音啊?小學就學過啊，“驢"唄"~
少婦報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…”警察納悶：“這么敏感的地方你就沒覺察到？”少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？
一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以后，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩……
老婆花巨資做了整容，數天后變成美女回家！ 進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎么？不認識我了？” 丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進來，我老婆不在家�！�
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一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？ 心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你媽！
一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！干嘛去？女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！
A先生發現妻子的手機上經常有一則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點事�！币惶焱砩鲜c半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男人擒拿后，大罵：TMD，你以為那短信我看不懂?倒過來讀就 是“十點半我幫你脫胸罩"！
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男孩對女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了！” 女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什么時候？” 男孩連忙解釋：“就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！”
話說一小偷偷銀行，好不容易把保險柜撬開了，發現里面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。 第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！
狗向熊求婚，熊說：“我不要嫁給你，我要嫁給貓。＂ 狗很疑惑的問：“為什么？” 熊說：“嫁給狗，我以后生的是椒熊，嫁給貓，我以后生的就是熊貓！”
診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。 護士問另一個：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 護士又問：哪你呢？ 小男孩：接下來是我玩！
索馬里海盜：“三百萬美元,一口價！”中方官員：“二百五十萬！” 海盜:"你當我傻�。课抑滥銈冋f二百五是罵人的！”中方官員：“三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠！��！”
一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺�！� 這哥們兒低頭看了一眼手表，很鎮定的說： “全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。”
神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的�！痹捯魟偮�，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”
7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，你的胸為什么這么��？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可憐地看了我一眼安慰道：“沒事，我的也很小~”
一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？？？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你�。�！”
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老人臨終前分遺產。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你�！睂Χ䞍鹤诱f：“你馬上就要結婚，我把房子留給你”。最后，對小兒子說：“最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧�！毙鹤有闹懈`喜，老人說：“我的QQ號好友欄里有300多個年輕姑娘，號碼是******。”
美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責男模：一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了！
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所干嘛呢？好像還挺解氣的？”老婆說：“刷馬桶！”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥！”
某領導把小三的電話在手里設為“市長”，每次小三來電話，老婆都說：“快！市長來電話了！” 領導接電話后：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在后面叮囑：“好好干！”
小李要移民到美國，領導問他：“你對你的工資不滿意嗎？” 小李說：“滿意�！� “對你的住房不滿意？” “滿意” “那是上網環境不滿意？” “也滿意” “對醫療，孩子上學都不滿意？” “都滿意！” “既然你都滿意為什么還要移民？” “因為那里允許有不滿意！”
段子：局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：“我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管”。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋里。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋里的三角褲，對局長說：“以后不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天”。
男同學出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：”你稅后多少錢？” 女同學臉一紅，小聲說：”跟老同學睡還提啥錢， 你先上床，我去洗個澡。”
某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到100歲？” 醫生：“第一，戒酒�！蹦橙耍骸拔覐牟缓染��！� 醫生：“第二，戒色。”某人：“我一點不討女人喜歡。” 醫生：“第三，少吃肉�！蹦橙耍骸拔沂莻�素食者！” 醫生：“那您活那么久干嘛？”
上飛機，見一美女赫然坐在我的位置上。于是我紳士地問道：請問你是36A的嗎？ mm竟然紅著臉應道：我…我是36B的…… 我成吉思汗�。好妹谩蚁搿蚁肽阏`會了，我是說我的座兒是靠窗36A的！
（編輯：愛動腦）