我們真的沒有自己想象得那么強大、那么有力！承認自己對有些事情無能為力，是放下內疚、自責的開始。
我和老公應該是所謂的“裸婚”。我們是高中同學，大學時分隔兩地，畢業后又到了同一個城市。兩個異鄉人在陌生的城市一起打拼，相互都是慰藉和支持，自然就在一起了。
有了孩子后，我全職在家，可能有點怨恨他父母不能來幫我們帶孩子，只能讓我犧牲自己的事業吧，我的情緒變得反復無常，經常找茬和老公爭執、吵架。不知道是什么心理，凡是他提議的、喜歡的，我一律都反對，惡毒地抨擊。其實很多事，我其實原本想得和他一樣，但就是無法控制自己。我覺得老公也變了，原來對我那么好，現在一點兒也不知道體諒。我一個人帶孩子，經常是忙得吃不上飯，本來已經很委屈了，老公回來還要發脾氣，說我每天在家，還把家里弄得亂七八糟。雖然他每天都會把家里收拾一通，再做晚飯，夜里又起來好幾次照顧寶寶。但我感覺，他干得越多越像是在諷刺我的無能，所以會更生氣。有幾次他周末外出和朋友聚會，都是因為孩子的各種狀況被我叫回家，他回來后就很生氣地說我連個孩子也帶不好，讓他在朋友面前丟了面子。雖然發過脾氣之后，老公都會默默地干很多家務，或者是買禮物給我，似乎在補償，但下次還是忍不住說傷害我的話。好的時候，他會說知道我的不易，在事業發展得正好時放棄一切回歸家庭，他父母不肯幫忙，自己又不能掙足夠多的錢請保姆，覺得挺虧欠我。而我，當他不在的時候，想到他在外面辛苦地掙錢，回家后也不能放松，我也無法很好地照顧他，還得要他幫忙做這做那，就難過得要哭，自責無能�？墒撬辉诩遥吹接心敲炊嘁龅氖�，我們就都像變了一個人，各自覺得委屈，又百般指責對方，之后又是自責。
我們快要在這種憤怒與深深內疚交織的情緒中相互折磨死了！
內疚，是一種消耗生命能量、無視個人感受和需要的復雜情緒。習慣于相互責備的夫妻，很難在溝通中表達自己真正的需要和感受，以及理解對方真正的需要和感受。相互責備的家庭氛圍，很容易培養人的內疚和自責習慣。
內疚，本質上是一種自我評判，是對自己施暴。想一想，當你感到內疚時，你在心里正在對自己說著哪些“應該”或者“不應該”？你用“應該”的尺子衡量過去經歷的事情，很容易以為自己做了錯事或壞事，又堅信自己不該犯錯。你在怪罪自己！你不僅痛恨自己的錯，還在痛恨自己這個人。在你打擊自己時，生命就被捆綁在了對過去的悔恨中，無法活在當下。你不能清楚地覺察到此時此地正在發生什么，你的行動就不能回應夫妻倆此時此地真正的需要。
其實，我們真的沒有自己想象得那么強大、那么有力！我們不能隨心所欲地掌控一切。很多事情常常不是按照我們的意愿發生的，也不由我們個人的意志所左右。承認自己對有些事情無能為力，是放下內疚自責的開始。
內疚，驅使人傾向于在關系中懲罰自己。你可能出于對妻子/丈夫內疚，而為對方付出太多，卻忽視了滿足自己的需要。你可能出于對原生家庭的內疚，而無止境地滿足父母的需要，卻忽視了顧及小家庭中妻子/丈夫或孩子的需要。你也可能出于對孩子的內疚，而對丈夫/妻子提出不必要的要求，卻忽視了滿足夫妻倆個人和關系的需要……當婚姻中的個人需要和關系需要沒有得到滿足時，彼此的內疚很容易化成憤怒。夫妻之間情緒失控的言行很容易毫無顧忌地傷人、傷己、傷關系，婚姻就會陷入“自我傷害一相互傷害”的惡性循環中，從而進一步忽視了彼此的需要。
放下內疚的折磨，需要學習原諒自己。原諒自己，就是承認自己過去有錯、無力，承認自己當時選擇的行動也是為了滿足合理的需要。
然后，請聆聽自己在內疚時內心涌起的“應該”或“不應該”背后，究竟是哪些需要沒有得到滿足？
當你羅列出這些未曾滿足的需要后，加上原諒自己之后所帶來的內心平靜，會協助你有智慧地覺察到：在此時此地，你可以做些什么，既能滿足自己當下的需要，也能兼顧妻子/丈夫和孩子當下的需要；既能滿足小家庭當下的需要，也能兼顧原生家庭的需要。
照顧到自己的感受和需要，就是對自己慈悲。當我們能夠對自己慈悲時，才會有能力對別人慈悲。你也可以帶著慈悲，請求丈夫/妻子/原生家庭聆聽你的心愿：他們做什么，可以兼顧每個人的需要。
如果夫妻倆互相做做上述練習，更有助于真正相互去理解。
（編輯：愛動腦）