為什么4歲的女兒每次都不會自己疊褲子，弄得臥室一團糟？因為她只有4歲��！反思你對孩子不切實際的期待吧。
最近我家3歲的寶寶總是跟我對著干，不，確訓地說是跟所有人對著干，我覺等連狗狗都要嫌棄他了。朋友邀請他做婚禮上的小花童，我的笫一反應就是拒絕，因為擔心他會在婚禮現場“擴大知名度”，最后在朋友的軟磨硬泡下才決定讓寶寶試試。結果不出所料，即使從舞臺這邊走到另一邊短短1分鐘的秀，他都幾讓讓我恨不得找個地縫鉆進去。
是時間面對現實了
每個媽媽都希望自己的寶寶有判斷力、自控力、紀律性和約束力，起碼能安靜地待上幾分鐘，但問題是，寶寶們太小了，他們缺乏的正是自我約束的能力。兒童大腦中控制沖動和情緒的區域成熟得較晚。所以理論上我可以理解，孩子們的種種瘋狂表現不過是本色出演。但正像我說的，我的理解和寬容僅限理論上而已。
我想大多數的父母和我一樣，通常都對自己的寶寶有著不切實際的幻想。專業知識告訴我，年齡越小的孩子，其每天（甚至是時時刻刻）的行為越不可控制和無法預料。孩子注意力的持續時間、情緒的穩定性，取決于他的身體感覺、疲勞程度和許多復雜的因素。家長只是不愿接受孩子在這個年齡段應有的表現。其實相對于說教而言，與孩子一起訓練，讓孩子體驗，才是幫助他們逐漸學會自我控制最好的辦法。如果我與孩子提前進行婚禮現場的彩排，那么結果比反復告訴他婚禮的重要性，可能要好得多。
所以，我決定痛定思痛，放棄不切實際的幻想，重新分析對孩子期望的實際可行程度。與媽媽們一起探討我的反思。
期望：當你上廁所時，2歲的寶寶能獨自安靜地待上2分鐘。
現實：寶寶一直跟在你后面，無論你怎么解釋，他就是要求一直和你在一起。
建議：你越不讓寶寶和你一起，他越會黏住你。所以試試這樣做，拿出幾分鐘和他一起玩汽車或者搭積木，然后告訴他你需要去趟洗手間，很快就回來。不過要按照承諾按時回到寶寶身邊，中途不要去廚房忙其他事情，回來先抱抱寶寶，感謝他在你不在的時候自己乖乖地玩了一會兒。、
如果需要做家務，那就在陪寶寶玩一會兒后告訴他你的計劃安排，盡量選擇存宗卞的視線范圍內活動，完成后別忘給他一個擁抱或者幾句表揚。
寶寶知道哪里能碰得，哪里碰不得
期望：2歲的寶寶可以抵制住玩狗狗水盆的誘惑。
現實：家里一定會“水流成河”。
建議：要識別寶寶玩水的興趣，認清誘惑的本質——玩水帶給寶寶的樂趣——然后尋找替代品吧。給寶寶準備一只塑料小桶，帶他去空地玩水，或者把晚上洗澡的時間延長，讓他享受更多的玩水時間。教給他避開狗狗水碗的策略就是：明確地拒絕和轉移注意力。每次看到寶寶在違反規則，都要嚴肅地告訴他“不可以”，然后用其他玩具吸引寶寶的注意力。
寶寶能自己收拾爛攤子
期望：3歲的寶寶不需要你連續提醒100次才能自己把玩具收好。
現實：每次提醒，他只慢慢地收拾一塊積木，就跑去玩別的了，提醒120次，積木也收不到柜子里。
建議：對于年紀很小的孩子來說，很難抵制玩玩具的誘惑。媽媽們可以試試這樣的方法，正確的示范，然后在寶寶做到時表揚他。示范+表揚，也是幫助寶寶養成一切好習慣的不二法門。寶寶在外出時，表現得像個紳士
期望：在餐廳，3歲的寶寶可以安靜地坐在那里涂涂畫畫，直到食物端上來。
現實：一會兒撕壞菜單，一會兒掉落餐具，偶爾還會像女巫一樣尖叫。
建議：盡可能地讓寶寶外出時和在家中時保持一致，越多的變化會引起寶寶越多的不安。讓在餐館就餐就像在家中吃飯一樣：選擇平時吃飯的時間，不穿不合適的衣服鞋子，甚至可以帶上寶寶自己的碗碟和餐具。
同時可以根據自己寶寶的情況，帶上蠟筆和紙等能吸引他的玩具。當然，為了不讓寶寶在路上就嚷著畫畫，要記得先藏在自己包里，不添額外的麻煩。
寶寶們互相彬彬有禮
期望：4歲的寶寶會友好地和朋友們分享。
現實：你比世界摔跤聯盟的裁判還要忙碌，要不斷分開糾纏在一起的寶寶們。
建議：學齡前的孩子仍然在學習移情的概念，所以對于他們而言，很難理解朋友想玩卡車就像他自己想玩一樣。媽媽們越是插手解決糾紛，孩子們越是鬧得厲害。如果想避免沖突升級，就給孩子們約定玩的時間吧。每人5分鐘，一個玩完另一個接著玩。4歲的孩子已經可以理解公平的概念了，也期待收到公平的對待。
最簡單的一點，在下次和小朋友一起玩之前，提前將寶寶不愿意與朋友分享的玩具收好。
寶寶自始至終完美表現
期望：你5歲的孩子在電影院會老老實實地從頭到尾看完一部兒童電景
現實：還沒過15分鐘他就失去興趣了，甚至開始害怕！
建議：首先確保電影的主題適合寶寶觀看（比如《西游降魔篇》就被爆出口下壞了觀影的小朋友）。即使給兒童觀看的電影也會有復雜的情節，所以在寶寶提問時，可以低聲評論或者幫助他理清故事脈絡。
盡可能選擇時長90分鐘以內的電影，電影開始前可能會比較吵鬧或者有孩子害怕突然熄燈，所以選擇那段時間去洗手間吧。
（編輯：愛動腦）