在表揚孩子這件事上，上一代家長大部分是吝嗇鬼，以羞辱、打擊、否定孩子為主要方式，好像表揚孩子是犯罪一樣。當70后、80后成為家長，表揚又越來越泛濫了，很多家長面對孩子都變成了抒睛圣手，孩子吃了口蔬菜、隨手畫了個線段、把杯子蓋子蓋上了，都會收獲深情謳歌：“你太厲害了！”“你畫得太好了！”“你真聰明！”

　　韓寒說中國人有個習慣，總愛用假大空來謳歌真善美。這話也適用于很多家長。“寶寶你真棒”，“寶寶你真乖”，“寶寶你真聽話”，“你真了不起”……這些抽象派贊美在家庭教育領域嚴重超載。

　　一方面，現在大部分家長們都自戀，真心認為自己的孩子就是人類進化史上的巔峰，所以動用再肉麻的形容詞，都不會覺得過分；另一方面，近十幾年早教都強調激勵式教育，強調贊美對孩子的積極作用，家長們也扭轉態度，懂得欣賞孩子的優點。但問題是，我們激勵孩子，是要讓他們自信，還是自戀呢？讓孩子從小活在重磅的、密集的、馬不停蹄的甜言蜜語中，他們能否形成對自我的準確認知呢？其實。作為家長，我特別理解一點，假大空式的表揚是最省事的，隨便扔兩頂高帽子過去，孩子就開心了，大人也不用動腦子，皆大歡喜。但是，過度的贊揚會造成反效果。

　　心理學家H·G·基諾特通過研究發現，幼兒受到太浮夸的表揚，反而有心理壓力，會心虛，會有逆反心理——我根本沒那么乖吧？為了表現真正的自我，反而故意搗亂。有的家長感情特別充沛，直接用“大師”、“高手”、“詩人”、“文學家”等豪華標簽貼孩子身上，哪怕孩子只是說了一句稍微有趣的話。這樣會讓孩子更無所適從。想想看，如果我們會彈《致愛麗絲》，就被夸成莫扎特，會不會覺得對方太扯淡，當我白癡嗎？不要低估小孩的感受力和智商。同為人類，他們喜歡得到的表揚都是一致的，那就是具體的、細節化的、就事論事的表揚。我有一個朋友，屬于萬人迷型的，她說自己最大的秘訣就是懂得細致地贊美別人。

　　你夸一個女人，“你身材真好”，就不如夸對方，“你的腰臀比例也太神話了吧，腿長得簡直超現實了”！表揚的時候，最好用比較級，而不是最高級。那種“你是世上最聰明的孩子”、“你是最完美的”其實是最空洞的，而且把孩子置放于一個跟別人比較的空間，沒有必要，孩子更需要和自己比，每一天都有長進，第一天都在長進中獲得成就感，這樣孩子也會得到非常真實的快樂。如果孩子自己收拾了玩具，可以說，“寶寶今天非常有條理，比上次進步多了”；孩子把好吃的分給小朋友，可以說，“寶寶懂得跟別人分享了”；孩子用樂高積木搭出全新的高樓，可以說�！斑@次搭得很有創意，尤其是還設計了停車場，考慮得很周到哦”……就事論事的表揚需要家長動用足夠的觀察力，去發現寶寶每一點細節上的進步——要是家長既有福爾摩斯般的神奇觀察力，又懂得蔡康永的說話之道。那就太完美了。其實，有時候表揚和建議來個巧妙結合，效果更好。

　　比如寶寶玩剪紙，剪出一只大恐龍，我們夸他，這次剪得比上次精致些了，恐龍的爪子都是完整的，如果寶寶速度放慢一點。再耐心一點，剪出的恐龍會更漂亮的，恐龍也會很得意！要知道，每一次贊美，都可以成為一次方向的調整。

　　也許每個人都有這種經驗一—上學的時候，如果一門課的老師喜歡自己、認可自己、鼓勵自己，那科成績就會越來越好，這在心理學上就叫皮革馬利翁效應，你越是受到肯定的地方，就會表現得越好。將孩子某個正面的方向引導，有的孩子已經完全掌握的事，不必重復贊美，把贊美的額度調配到寶寶還比較弱的地方——這么一說，贊美個孩子，還得有部屬、有策略、有技巧，家長們還真是心機鬼啊。

（編輯：愛動腦）