這個周末，我帶著我家小兄弟在小區的花園玩，有一個3歲多的男孩也加入進來，玩著玩著，這個男孩突然劈頭蓋臉地就打了我家老二幾下。我家老二剛滿3歲，突然被打，又驚又氣，哇的就大哭起來。我家老大4歲8個月了，在旁邊看到這一場景，居然一點保護小弟弟的意識都沒有，視若不見、只顧自己玩自己的——這比我看到老二挨打還讓我生氣！

　　后來，我把老大狠狠地批評了一頓，批評得他也哭了起來。在我看來，大的保護小的是天經地義的事情，作為哥哥不幫助小弟弟就是不對，但是看他哭得那么委屈，我又挺心疼，心情很矛盾，不知道自己這么做究竟對不對？

　　在這個故事里，我們由淺入深看到在許多多子女家庭里，作為父母不容易看到的家庭親子關系中的幾個盲點。

　　哥哥保護弟弟天經地義

　　就像兩兄弟的媽咪所表達的那樣，絕大部分的中國人都認為，在多子女的家庭中，大的保護小的，哥哥讓著弟弟，是天經地義，既出于人性又合乎道德的事情，但這同時也是我們整個民族集體無意識里的盲點，即，忽視了我們每個人首先是作為個體存在的。

　　如果我們接受和承認每個人都是單獨存在的個體，那么作為個體，最重要的事情是自己為自己負責，而不是首先為他人負責。因此，在這個故事的情景中，我們就更有可能站在哥哥的角色。如果把家庭當做一個系統來看，家庭功能良性運轉的關鍵在于，每個人，無論是父母還是子女，都在屬于自己的位置上做好自己。也就是說，該爸爸媽媽承擔的責任就應該爸爸媽媽去承擔，而不是無意識地把責任推卸給他人，有度和立場去理解，在那個時刻他的心理現實是什么——雖然他4歲多，欺負弟弟男孩的年齡比他小，只有3歲多，但是年齡的優勢未必就是心理力量的優勢，也就是說，哥哥未必從心理上強大到了能保護弟弟的程度。在那個時候，作為一個孩子，他更為本能的反應、更為迫切的愿望也許是尋求媽咪的保護：然后，在不能被媽咪保護的情況下，退而求其次，他第二件需要自己去做的事情也是自我保護，而不是去保護他人。事實上，在這個故事里，這個哥哥就是這么做的。

　　有時候甚至是推卸給了自己的孩子；孩子要安守孩子的角色，不要去承擔不屬于自己的事情，有時候甚至是從心理上承擔了部分家長的功能與責任。

　　僅僅從這個故事的簡單表述中，我們無從知道媽咪在批評哥哥之前做了什么？媽咪是在當時就批評了哥哥，還是在事情完全結束后批評的哥哥？但是，有一點我們可以確認，就是在這位媽咪的心里，她把應該受到保護的對象做了區分，她無意識的認為：弟弟更需要保護，而沒有意識到哥哥雖然比弟弟大，但是對爸爸媽媽而言哥哥也是孩子，也需要爸爸媽媽的保護。這也是在多子女家庭中，父母通常難以覺察到的自己的盲點。

　　當媽咪批評哥哥時，在這個家庭的潛意識系統里，哥哥已經被媽咪從孩子的位置上扯下來了。

　　通常，多子女家庭里的孩子呈現出某種問題，問題的根源都與“競爭父母的愛與關注”有關。這個故事里的哥哥，在弟弟被欺負時不去保護弟弟的原因可能是多種多樣的，但是必然有一種原因，是和與弟弟的競爭相關的。

　　事實上，精神分析對兒童的研究發現，對孩子來說，感到父母是屬于他的，他們就是“他的”父母，這一點很重要。多子女家庭里的孩子，尤其需要確認：盡管父母是兄弟姐妹共有的，但是他們仍然是“他自己一個人”的父母。所以，法國精神分析大師弗朗索瓦茲-多爾多就曾建議過父母，應該讓孩子得到這種確認，以促成孩子作為個體的成長，因為知道有“屬于自己的”父母，他才有可能感到“他”作為一個不同于其他人的獨特生命的存在，并據此確信擁有自己的獨特身份。

（編輯：愛動腦）