明白了“不含敵意的堅決”蘊含的無窮力量，我們只是多了一種思路，多了一寰訓斥孩子前對他的理解，多了一些關于自律的自我心理修煉，對自己也是百利而無一害。
還有一堆必須做的事，孩子卻百般不情愿；你疋忙著，陔子卻一再別扭；你越急，孩子越慢…_。講道理、好言相功、一再催促、承諾獎勵，直到忍不住罵人、大吼、甚至打屁股……這是一道順序題，每次從第—項開始，只要起作用了就停止，如果不管用就繼續升級，到了翻臉的時候，大人生氣孩子哭，傷感情不說，大家都充滿了挫敗感，真是難受。
其實可以不這樣的。當我看到心理學家武志紅的文章《不合敵意的堅決》，突然有種豁然開朗的感覺。
武志紅的文章內涵比較寬，是針對各種人際關系中的投射性認同來寫的，當對方有威協性要求或挑釁性舉止時，如果我們能夠先消除自己內心的敵意，以一種溫和而堅定的態度來對待，對方的敵意便如同失去目標的拳頭無從打起了。這事說起來簡單，做起來卻非常困難，因為對方的敵意會本能地激起我們的憤怒，如何讓自己“不合敵意”，這是一個非常大的課題。
在親子關系中父母對待年幼孩子的時候，做到“不合敵意的堅決”要比其他人際關系來得稍微容易一些，一是因為父母對孩子有足夠的愛和包容，二是孩子的心靈純凈，很多心理學上的技巧在孩子身上都是最靈的。
小饅頭最愛玩車，一玩起來就如癡如醉，什么都顧不上了。洗澡時間到了，喊半天，他才慢吞吞開始脫衣服，脫了一只袖子又跑回去看他的車，好容易拎回來繼續脫，光著膀子又跑掉了。反復幾次，我心里的小火苗就開始嗖嗖往上竄。
就當作試驗好了，我強壓住即將爆發的火氣，細想讓我發火的原因，這團怒火，也就是敵意，其實并不是一個整體，而是分為三個層次，第一層是擔心他睡晚了對身體不好，根源是關心；第二層是覺得他明知故犯，有責怪之意，但還停留在就事論事上；第三層則是認為他在挑戰媽媽的權威，這是以往諸多經驗疊加起來的感受，飽含了怨氣和敵意，如果以這層情緒為出發點開始發火，肯定一發不可收拾。站在他的角度想一想，他才不是想挑戰誰呢，就是太想玩了，沒有玩夠，不顧一切地想玩，想讓一個小孩像大人一樣充滿自律顯然是不切實際的想法。再說，今天他能夠專注地玩他喜歡的游戲，將來才能夠專注地干他感興趣的任何事，同一種性格特點，換個角度來看就會壞事變好事。
這么一想，就能跳出當下的情緒，第三層怒火—下子稀釋了，最大的敵意也就順勢消失了。我現在可以指著鐘平靜地提醒他：“你看，從我開始喊你到現在都過15分鐘了�！彼匆谎坨�，乖乖認錯：“我太磨蹭了�！蔽以僬f：“我擔心你這么慢，耽誤了睡覺時間，明天又起不來�！彼_始和我商量：“媽媽，我趕緊洗完澡，你讓我多玩5分鐘再關燈行不行？”我說：“行！如果你9點半之前洗完穿好睡衣，我們就再玩5分鐘。”
他答應著，三下五除二脫了衣服跑到洗手間，一邊催我：“媽媽，快點快點，不然沒時間了�！爆F在變成他催我了。
OK，媽媽完勝！當對方有威脅性要求或挑釁性舉止時，如果我們能夠先消除自己內心的敵意，以一種溫和而堅定的態度來對待，對方的敵意便如同失去目標的拳頭無從打起了。
有時候，孩子卻是真有挑戰之意的，媽媽們的怒火更容易被激起來。這個時候就得有種“我偏不上當”的豁達心理，試一試，你會發現好言好語有奇效，因為孩子在故意挑釁的時候已經對你的呵斥與怒吼做好了思想準備，當你的招術完全完全在他的意料，他多半會自亂陣腳，乖乖聽話。
試一試吧，謹記，不合敵意的堅決。當然這絕不意味著媽媽們每次都能在怒火中燒之際平靜分析、消除敵意然后再開口，媽媽也是人，會有抑制不住的負面情緒，何況媽媽們面臨的都是層出不窮的新挑戰，沒有那么容易對付。明白了“不合敵意的堅決”蘊合的無窮力量，我們只是多了一種思路，多了一點訓斥孩子前對他的理解，多了一些關于自律的自我心理修煉，對自己也是百利而無一言。
（編輯：愛動腦）