孩子的情緒像洪峰，來得快來得猛，只能以疏為主，找到他發脾氣的原因并體諒地說出來，就相當于給他營造了一條情緒通過的通道，洪峰一過便風平浪靜，他也就心滿意足地收場了。

　　走過兩歲的甜蜜乖巧期，小饅頭的脾氣突然變大了，小天使一翻臉就變成小惡魔，讓人十分煩惱。他的脾氣說來就來，為各種雞毛蒜皮的小事都可以大鬧一場，還很難收場。

　　有一次，給他買了一個漂亮的米老鼠氣球，他喜歡得一路蹦蹦跳跳的。我幫他拴在袖口上，還叮囑他不要去弄那個結，可他偏偏老弄，最后結散了，氣球飛走了，他大哭。我說：“叫你別動那個結你非動，氣球飛走了吧？”他哭得更兇了，我們安慰他：“沒事，等會兒見了賣氣球的再買一個�！边@樣的安慰似乎完全不起作用，他一路號啕，直到最后爸爸徹底喪失耐心，一頓痛罵結束。

　　這樣的情形持續了差不多一年，他幾乎每隔一兩天都會發一場脾氣，就像個一觸即發的小炸彈，亂哭亂叫、口不擇言、拳打腳踢、賴地打滾，大人最終也會著急上火，以更大的脾氣對付他。我知道這會形成一個惡性循環，可是我沒有辦法。那段時間，一有機會見到任何心理學家或是親子專家我就會趕緊請教，也找了很多書來。在眾多的方法里，我覺得最有效的是心理學家馬寧的《戒掉愛的傷害》和《在愛中建立規則》兩本書介紹的，教父母運用共情的方法疏導孩子的情緒，并在此基礎上建立規則。

　　我開始反省自己的方法，孩子發脾氣的時候先問問自己：他為什么發脾氣？也許那個原因在大人看來是微不足道的，可他只是一個三歲的孩子，他的世界很小很小，那個小事在他看來就是很大很大的，這樣一想，我就知道，我要做的第一步絕對不是批評他，而是理解他的情緒。比如他的氣球飛走了，如果我的第一句話不是批評他，而是充滿理解地說：“呀，這么漂亮的氣球飛走了？真可惜，真讓人生氣。”他的情緒肯定就不會迅速升級到不可收拾。

　　在后來他一次又一次的脾氣中，這個簡單的方法百試百靈，如果他在咆哮，我要做的就是守在他旁邊，用經過情緒弱化的語言重復他的話。有一次，阿姨把他揉皺的畫當廢紙扔掉了，他大怒，追著要打阿姨，我抱住他，他一邊掙扎一邊怒吼：“這個爛阿姨，我恨死你！我要把你的東西全部扔掉！”

　　換作以前我會厲聲批評他不講禮貌，但現在我知道要先解決他的情緒問題，我說：“阿姨把我們的畫扔了，我們好生氣！”他又吼：“阿姨以后再也不準動我的東西，再動我打死你！”我說：“嗯，我們告訴阿姨，再也不要亂扔我的畫，不然我會生氣的�！逼婷畹氖�，他的哭聲應聲弱下來，罵聲也變成陳述性的：“我太生氣了�！边@時我再說：“你還記得那張畫畫的什么嗎？我們一起再來畫一張？”他開始還恨恨地：“再也畫不出一模一樣的了！”我鼓勵他，他開始回憶：“我畫了好幾輛車，還有路……”我把紙和筆遞到他手里，他就興致勃勃開始畫畫，忘了那件事。晚上洗澡的時候，我才說：“今天對阿姨是不是太兇了？”他一愣：“她扔我的畫，讓我好生氣�！憋@然已經知錯，這是為自己辯解的意思。

　　我告訴他阿姨做家務非常忙，看到一張皺巴巴的紙還以為是垃圾呢，因為沒有人會把一張喜歡的畫揉得那么皺，又到處亂扔。他想了想說，那以后我要的畫你就幫我放在一個地方吧。我乘勝追擊：“說了那么多不禮貌的話，要不要向阿姨道個歉呢？”他沒回答。洗完澡，他跑到阿姨面前飛快地說了聲“對不起”，掉頭跑回來笑嘻嘻地撲到我懷里。

　　這種方法其實就是最簡單的“共情”，孩子的情緒像洪峰，來得快來得猛，只能以疏為主，找到他發脾氣的原因并體諒地說出來，就相當于給他營造了一條情緒通過的通道，洪峰一過便風平浪靜，他也就心滿意足地收場了。如果僅用大人的眼光來看他，不體諒他的情緒，而要用“常理”來要求他，這就像用一小堆土來堵洪水，只會被洪水迅速沖掉。要是大人足夠兇悍，堵他情緒的土堆足夠大，這次情緒可能會被堵住，可是一旦負面情緒太多，積壓的能量最終會沖垮土堆，造成更嚴重的后果。

　　漸漸的，他發脾氣的次數越來越少，方式越來越平和。一個困擾我一年多的問題，居然在一兩個月內就這么解決了，我感觸特別多。我和他爸爸都是有點脾氣的人，兩人之間也會吵吵鬧鬧，孩子不聽話也難免吼他，這都是他火爆性格的由來。愛發脾氣的家長，有什么資格去指責同樣脾氣的孩子呢？而在我學著與他共情、疏導他情緒的過程中，也看清了自己個性中值得改進的地方。同樣的道理和方法，用在其他的人際關系中也是百試百靈。學做好父母，學到的卻并不光是當父母的方法。

（編輯：愛動腦）