即使不讓孩子看到父母的爭吵，孩子也能很敏銳地感受到父母之間的感情張力。因此，重點不是讓不讓孩子看到，而是該如何化解。夫妻倆需要共同探索，怎樣不爭吵就能達成一致？表面的不一致背后，究竟有哪些是一致的。

　　我們又當著孩子的面吵架了。孩子才5歲，敏感乖巧。我和老公在很多涉及孩子教育的問題上意見不統一。比如馬上要面臨的幼升小，是托人花錢上公立小學，還是選擇離我家很近但質量也不錯的一所私立小學；現在幼兒園大班留的作業是回家馬上就寫還是可以和小朋友在外面玩一會兒再寫；學了2年的鋼琴要不要參加考級；孩子拿了幼兒園的一個玩具是狠狠地揍他一頓還是用其他方法……老公是個耐不住性子的人，只要是遇到問題，馬上就要和我爭執，如果我不完全順從，他就會不依不饒。有時候我想說，咱不要當著孩子的面吵了，給孩子一個看似普通家庭的樣子好不好？可是他一旦吵起來，根本顧不了孩子的感受怎么樣，就堅持要我按他說的做。我很擔心，我們的爭執會讓孩子感到害怕，甚至出現心理障礙。但是，如果不當著孩子的面爭吵，就意味著我什么都得聽他的。那么，生硬、冷漠對待孩子的方式，對孩子不還是一種傷害嗎？！爭吵確實會傷到孩子

　　這位媽媽的擔心是對的。夫妻經常爭吵，無論理由為何，都會讓家庭氣氛變得緊張。讓孩子目睹父母經常、激烈的爭吵，特別是為孩子的事爭吵，孩子就會總是處于緊張的狀態，還不可避免地會為父母擔心，背負忠誠分裂的折磨，也會感到自己做錯了什么，擔心被遺棄，從而心生內疚、自責。長此以往，恐懼感和無能為力感的不斷增加，會干擾孩子的自我情緒調節能力、自我效能感，甚至干擾他建立人際關系的能力。

　　七八歲之前的孩子對于外在事物的認知很有限，卻對照顧者的情緒反應很敏感。因此，年幼的孩子總是根據父母的情緒狀態來判斷自己的生活環境是否安全。這不奇怪，孩子出生后首先就是與照顧者建立情感依戀的，特別是母親。而形成安全的情感依戀，是孩子健康成長的基石。

　　爭執還會傷到更多人

　　不當著孩子的面爭吵，是關心孩子的父母們希望降低對孩子心理傷害的自我克制，也是設立親子界限的努力。然而，這個愿望可能實現嗎？年輕的父母疲于奔命，在家的時間非常有限，如果再沒有寬敞的居住條件，當心急火燎地想著否定別人看法之時，怎么會及時想到孩子的需求而克制自己呢？其實，無論是否讓孩子目睹父母的爭吵，孩子都能很敏銳地感受到父母之間的感情張力。

　　因此，解決夫妻爭吵傷害孩子的問題，不能指望“逃離”，而應重在“化解”。夫妻倆需要共同探索，怎樣不用爭吵就能達成一致？夫妻倆也需要共同發現，兩個人表面上的不一致背后，究竟有哪些是一致的。

　　當夫妻之間的不同看法變成爭執時，傷害就會出現。這傷害不僅指向孩子，也指向夫妻本人。夫妻倆究竟在

　　“爭”什么？“執”什么？其實，無外乎是在證明“我對你錯”這個邏輯，無外乎是在實施“你按我說的做，這個世界才對頭”的做法。在這樣的爭執中，每個人的感受和需要都被否定，同時又在自我防御地否定著對方。結果呢？在否定彼此感受和需要的暴力循環中，爭執不斷升級，每個人都沒有得到尊重和滿足，包括無辜的孩子。而需要解決的問題，卻仍被扔在那里。

　　不用爭吵達成一致，需要放下爭執中的“執”，學習相互欣賞對方與自己不同的地方。生活那么復雜，滿足需要的方法怎么會只有一種呢？“你對”不意味著“我錯”，通常是兩個人都有道理，但選擇哪一個，則需要根據現有的條件或降低生活成本等因素來考慮。

　　既然夫妻爭吵的話題與孩子有關，為何不聽聽當事人那個孩子的感受和需要呢？與其夫妻倆吵來吵去，說不定最佳的解決辦法就在孩子那里，而不在夫妻之間。

　　有時，爭執是來自個人內心的焦慮。我們承擔了太多的責任，還不承認自己的局限性。為了緩解焦慮，人通常習慣于控制，于是產生爭執。因此，放下爭執，需要承認自己的局限，開放地去聆聽對方或孩子的意見。當你發現對方有、自己無的主意時，會心生喜悅和感謝，更好的辦法也就有了，怎么會繼續“執”下去呢？

　　有時，爭執來自外在條件的限制，而不是對方的錯誤。比如這位母親談到引起夫妻倆爭執的孩子的種種問題，是因為中國現有的教育制度增加了父母和孩子生活的不確定性。其實，父母和孩子都是受苦人，更應相互體諒，而不是相互指責。

　　當夫妻倆試圖不用爭吵達成一致時，便很容易發現兩個人表面上的不一致背后，其實有共同的需要，那就是建設一個溫暖的家，讓每個人都受益的家。一家人中，有一個人不快樂，整個家庭就無法快樂。牢記這個共同需要，你就可以在焦灼的同時，記得給對方以安撫，比如用商量的語氣而不是責問的語氣；只討論當下怎么解決具體的問題，而不挑起過去或其他的事情……當對方平靜、安穩時，也會把平靜和安穩傳遞給你。

（編輯：愛動腦）