新入園的孩子，常有如下行為表現，面對孩子的反應，父母常有自己的解讀，這些解讀是怎樣的?這些解讀是否能夠幫助孩子解決問題?然而，透過現象看本質，從孩子心理發展的角度來看，孩子內在心理發展需求的正解又是什么呢?
總哭鬧 初來幼兒園，孩子哭鬧是十分常見的現象。但是當我們的孩子哭的程度更厲害，比別的小朋友哭的時間更長時，父母往往容易判定孩子適應得慢一些，差一些�？赡苓�會考慮到孩子之前的分離經驗、個性特點等諸多事宜。
如果僅僅根據哭鬧現象，據此就判斷孩子對幼兒園的適應情況，很容易讓父母感到擔心和焦慮。更為重要的是，這往往不是正確的推理，也不是正解。因為現實會告訴你，那些最初哭得時間最長、程度最厲害的小朋友未必就是適應最慢最差的孩子。
換個角度，從孩子的哭鬧表現中，父母應該更多地看到孩子跟自己親密的情感基礎，感受到孩子對自己的依依不舍，即孩子哭鬧的心理需求是在“表達依戀”。此時，父母應該在心里偷著樂，感到欣慰，畢竟自己辛苦養育了三年多的寶貝，是那么在乎自己，那么依戀自己。而不僅僅看到孩子還沒有完全適應。
用心的父母應該知道，孩子的分離焦慮在三歲并不是最強烈的階段，在六個月左右出現陌生人焦慮以后，寶貝往往在一歲半左右經歷了分離焦慮的最高峰值，而三歲，寶貝已經做好了離開父母，獨自邁入社會的準備。而且寶寶八個月左右有了客體永存的概念，再加上大量的藏貓貓捉迷藏游戲，孩子早已能夠理解父母即使不在眼前，但依然存在于某個空間，他們也堅信，在一定的時間以后，父母會如約出現，接自己回到心心念的家里。
由此看來，面對孩子入園之初的哭鬧，父母們懂得告訴自己，寶貝兒很愛爸爸媽媽，就足夠了!
不想談
從幼兒園接孩子回家，跟孩子聊天，“今天開心嗎?交到朋友了嗎?吃什么好吃的了?”孩子可能什么都不想說，不想提!有時還會哇哇地再哭上一會兒�；蛘哂秘撔缘那榫w和言語回復：“我不知道!什么都沒吃!什么都沒做!我不想說!我討厭幼兒園!我不想聽到幼兒園這幾個字!”
如果孩子這樣，父母就認為孩子對幼兒園生活沒有任何興趣，那真的是為時太早!因為孩子才剛剛進到幼兒園，并沒有放輕松地了解幼兒園，就這樣盲目排除和拒絕，顯然不是他們真正的內心想法。
孩子說不想談，可能是真的不想談，存有最初的抗拒，但是一周以后，如果孩子還是這么說，恐怕就是父母跟孩子溝通的技巧和方法問題了!當孩子處于負性的情緒狀態里，父母再讓孩子回答問答題，孩子自然是拒絕的。什么是問答題?上述父母的詢問都是問答題的典范!那么父母應該怎樣詢問呢?
班級里老師會告訴家長，這幾天孩子們都會在幼兒園玩什么游戲，也會適當分享照片，父母也會進到幼兒園和班里看到真實的環境，這些都是父母跟孩子談論幼兒園的材料。采用情境回顧和部分提示的方法最適合不過，比如跟孩子說，“老師今天吹的泡泡大嗎?跟咱們家的一樣嗎?你抓到了沒有?”“你們的小青蛙好玩嗎?是不是能跳得很高?”“你旁邊坐的，那位穿紅色衣服的小朋友叫什么名字?你們一起玩了嗎?”這樣的問題，孩子更容易談論和回答。
因為，小小的孩子往往受制于情感和記憶能力的影響，無法獨立提前先前經歷的信息，便會直接回復父母，“不知道!”而當父母為孩子提供一些線索，就能夠讓孩子的回憶有些支架，便于回溯。
說謊話
如果孩子跟你說，老師罵他打他了!您會怎么想。如果您對幼兒園有足夠的信任，一定會認為孩子在說謊話!可是，寶貝在家從來不說謊，自己一向教育孩子要誠實，怎么就一進幼兒園就扯謊了呢?道德這么快就出現問題了?如果老師知道了，那該多尷尬啊!
不用擔心，此時我們可以認為孩子是在說一些與現實不符，不真實的話語，而不界定為他們是在撒謊。真正的撒謊，往往是個體為了個人的某些企圖，特別是那些惡意的自私企圖，故意說假話，有意誘導他人相信自己，按照自己預設的陷阱跳下去。
顯然，我們的寶貝還沒有如此高深的心智水平，孩子們撒些小謊，只是表達了他們內心對幼兒園和老師還沒有完全接納，有些小排斥，想通過讓父母了解幼兒園的不好，從而做出不送自己上幼兒園的決定，達到自己不上幼兒園的心愿，僅此而已。
隨著幼兒園生活的到來，孩子會學會真正的撒謊，但是父母仍然不用擔心，因為這是孩子成長的標志，心理學有研究結果表明，越能撒謊的孩子越聰明!但是，孩子更不會無休止地撒謊下去，因為他們的道德會逐漸發展而來，對謊言行為起到很好的識別和約束作用。
有暴力
孩子打人了?您會自責自己沒有教育好孩子嗎?孩子被人打了，您會認為別人的孩子沒有教養嗎?這些經典條件反射般的想法，自然而然可以有，但是卻難以解決孩子的問題。
在欺負和被欺負的關系里，沒有真正的贏家。在孩子的沖突里，無論身處哪一方，都暴露了孩子社交技能缺乏的心理訴求。孩子的反社會行為可能會出于本能，也可能會模仿習得;而孩子的親社會行為也會出于本能，也會通過后天學習獲得。因此，行為舉止上有暴力的孩子，往往需要更多社交技能的學習。
當自己的孩子打了別人，要多從別人的感受這一角度引導孩子充分考慮小朋友的反應，“小朋友該有多疼啊?他會很傷心的!他還能喜歡跟你玩，與你做朋友嗎?你說聲對不起，她就沒有那么傷心了!”這樣引導的效果會比“別人也會打你!老師會批評你!你這樣不對，特別不好!”要更能長遠地在本質上馴化孩子的社交行為。
當自己的孩子被打了，要擁抱給予安慰，為孩子打氣，讓孩子明辨是非，勇敢起來，維護自己的利益，學會自我保護!“他打人是不對的!自己躲著點兒，大聲說他不能打人!告訴老師去!”適度即可，過度渲染反而會讓孩子太嬌氣，嬌氣對孩子終究百害而無一利。過多的防護，也容易讓孩子還沒有開始社交，就開始畏懼社交。
父母們不用太擔心，孩子上幼兒園的一個重要目標，就是學會如何與人愉快地相處。很快，他們就會知道如何和平解決爭搶和沖突。但是到了中班，特別是男孩子，會進入一個新的爭搶高峰。
怕老師
孩子想尿尿，想喝水，想玩某個玩具，想媽媽，不敢跟老師說，是老師太兇了嗎?如果別人的孩子都能跟老師很親近了，我們的孩子還是怯生生，是不是意味著我們的孩子很懦弱膽小呢?
膽小膽大，很多時候都是相對的概念，并不是完全絕對的狀態。有些孩子在熟悉的家人面前，膽子大得很，但是在不熟悉的環境里，就會退縮害羞。但幸運的是，無論孩子的個性特點如何，熟悉度都能為孩子帶來膽量上的增長，也就是說，膽量可以通過刻意練習得到提升。
根據幼兒園里，孩子需要跟老師溝通互動的環節，父母假扮老師和小朋友，從一進門就開始演習幼兒園里的情境，不僅是幫助孩子放松的游戲，也是能解決孩子“怕老師”的有效方法。讓孩子練習表達自己想法的需要的固定句式，也是一個很好的辦法!
除此以外，把老師善意的內心解讀給孩子聽，也會有很好的效果。譬如，“老師可喜歡你了，你要不跟老師抱抱，說說話，老師肯定覺得你不喜歡她，她恐怕會傷心的!別讓老師傷心呀，去跟她打個招呼，拉拉老師的手，老師一定會特別開心的!”
不想來
幾周過去了，孩子一早起床時，晚上睡覺前，可能還會說不想來幼兒園。難道孩子真的就不喜歡上幼兒園嗎?未必!
因為，即使完全適應了幼兒園生活的中大班孩子，也有不想來幼兒園的時候，特別是放假時期，跟爸媽愉快度假以后，或者是家里有好的玩伴有趣的玩具時，更是不想離開。
但父母要知道，孩子都有貪婪的本性，他們往往既喜歡家里，又喜歡幼兒園。這就能解釋，為什么有些孩子早上哭鬧著不想來幼兒園，晚上又會哭鬧著不想離開幼兒園，他們總會特別留戀眼前的事物，而不是記憶中的事物。
孩子說不想來怎么辦呢?給他們找些新的惦念吧，這會極大提升他們對幼兒園的歸屬感，從而加快適應。比如告訴他們：“幼兒園里的大滑梯都想你的小屁股啦!那棵大樹站得高高的，一直在盼著你來呢!你的小水杯小床都想念你的味道了!老師和小朋友看到你沒來，會失望的!”
當孩子內心有了自己的惦念，就會主動靠近這些人和物，注意力轉移了，他們不再只依戀家人，也會慢慢愛上幼兒園里的一切!
孩子行為背后，可能隱藏著很多種解釋，你的解讀要能夠幫助孩子解決他們的問題，而不是加劇問題，更不要因此忽視了孩子內心的需求和成長!身為父母，應該看見更多的養育需求，而不是蓄積無窮的擔憂!
（編輯：華夏嬰童網）