記得女兒浪嶼1歲多剛會走路那會兒，有一次我看到她被凳子絆倒狠狠地摔向地面，心急如焚的我飛快地沖過去，猛地把她抱起來，她“哇”地大哭起來。這一切被姨父看到了，他勸我說：“孩子摔倒后你不要立刻沖上去扶她，孩子本來沒事，但你驚恐的表情反而會嚇著孩子�！蔽尹c點頭，覺得姨父的話非常有理。從那以后，我學著盡量做一個“淡定媽”。

　　女兒摔倒了，她自己爬起來；她碰破了鼻子，鮮血直流，我鎮定地幫她處理傷口，并讓她學會流鼻血后的處理辦法；她在戶外和小朋友發生沖突時，我不插手，讓她自己體驗沖突帶來的心理感受，自己想辦法解決問題，實在解決不了時我才出手干預。我這么做，目的是避免孩子在遇到困難時就退縮，形成依賴心理。當她相信自己有能力解決問題時，她的自信心就增強了。

　　有一次幼兒園放學后，女兒在園里玩耍，這時過來兩個大班的孩子，冷不丁地推了浪嶼一把。浪嶼一個趔趄，沒有理他們。那兩個孩子見她沒反應，又推了她一下。我正有點擔心浪嶼會不會委屈地哭，但她沒有。她挺胸昂頭，大聲說：“哼，看你們還敢推我？”我心一緊：寶貝這樣說會激起他們更強的進攻欲望！果然，她遭到了更猛烈的攻擊。此時，我已經憤憤不平，但見浪嶼表情并未起波瀾，也沒向我求助，我仍采取觀望態度。

　　其實，我并沒有把那兩個孩子當成女兒的“敵人”，我理解他們的攻擊行為只是出于游戲心而已。浪嶼表情平靜，既沒有悲傷，也沒有憤怒，她轉而鉆到滑梯下面躲避他們。沒想到他們仍不罷休，鉆進去把浪嶼推倒在地。我緊攥拳頭，為女兒捏了一把汗，她會大哭嗎？她會憤怒還擊嗎？令我詫異的是，她站起來就朝教室跑去。我正納悶著，不一會兒看到老師出來了，把那兩個孩子批評了一頓。原來，女兒是去搬老師這個“救兵”了。她終于解決了問題，又像快樂的小鳥一樣自由地玩耍起來。我舒了一口氣，沒想到她在整個事件中表現得那么鎮定自若。

　　假設：我一開始就過去為女兒護駕，指責那兩個孩子，會造成什么后果呢？

　　第一，剝奪了女兒處理人際沖突的機會，將她置于“受害者”的角色中，讓她覺得“我很軟弱，我很無能”，或者使她產生退縮行為，遇到問題后的第一反應不是想解決辦法，而是抱怨并尋求媽媽的庇護，越發使自己處于弱勢地位。長此以往，她將如何面對人生中的風雨浪潮？如何掌控自己的生活？

　　第二，養成推卸責任的不良習慣。往后一遇到人際沖突，她就可能傾向于指責別人，認為造成自己不悅的原因在于他人，不在自己。缺乏責任心和寬容心會給她帶來痛苦，因為我們不可能讓所有人都來遷就自己。

　　第三，由于沒有獲得處理人際沖突技巧的經驗，沒有建立起足夠的自信，她將更容易遭受別人的欺負，更容易在諸如伙伴關系、夫妻關系、親子關系、同事關系等中產生人際互動問題，她將因此而苦惱困惑，感受不到人生的快樂。

　　后來，女兒在游樂場被調皮的小男孩欺負時，她都能保持鎮定，會先后采取三種辦法：語言警告、躲避、請求大人幫忙，直到解決問題。她津津樂道地向我講述整件事的過程時，還自詡自己表現靈敏！

　　不要對寶寶的行為有過度的情緒反應

　　正是因為我深刻意識到了我對女兒過度反應（如過分斥責，過分憤怒）之后可能的后果，我才能有意識地做到克制自己過分干涉她活動的沖動。

　　我想起了一個患恐懼癥的10歲小姑娘。她因為聽姐姐講蟲子的故事而對蟲子產生了懼怕心理，后來嚴重到連自然課本上昆蟲的圖片都會讓她嚇得連哭帶叫。在這個過程中，媽媽起到了催化劑的作用�？吹脚畠簩︻愃葡x子的東西反應強烈，媽媽的反應更強烈，她會趕快把女兒緊緊地摟在懷里，把形似蟲子的物品扔掉，來安慰女兒。正是媽媽的過度保護強化了孩子的恐懼心理。后來，媽媽擔心女兒的心理健康，便帶她去看心理醫生。心理醫生對小女孩進行了脫敏治療，僅用了5分鐘便使小姑娘擺脫了對蟲子的恐懼，甚至能和蟲子親密接觸了。

　　我們對于寶寶的某些行為表現出來的過度情緒反應，實防上是沉睡在我們心底的某個心理傷痕被孩子所經歷的事件再度喚醒了，過去的事件對我們心理的影響及我們那時的情緒感受再次被激發了。如果能覺察到這一點，能意識到我們過度的情緒反應來源于我們尚未完善的人格或性格，能意識到它們會劉寶寶造成不良影響，我們就能有意識地去安撫它、控制它、治療它，而不會把它傳染給無辜的孩子，不會讓孩子變得比我們還神經質。

（編輯：愛動腦）