當成人充滿欣喜地迎接家庭的新成員時，我們可能需要更多地體諒第一個孩子的感受。對于孩子而言，成為哥哥姐姐并不是他們與生俱來的能力和責任。
新生的寶寶對爸媽來說。是十分期待的事情，但對你家老大，很可能是不太有趣的。所以，要以孩子的角度，而不是你的觀點，來看待談論新生寶寶的來臨。
這幾年，爸媽是獨生子女的已很普遍，因為政策允許而生二胎的家庭也日漸增多。今年，據不完全統計，我們幼兒園的非獨生子女孩子占了63%，其中69%的老大是3歲左右迎來了自己的弟弟妹妹。換句話說，爸爸通常會在第一個孩子進入幼兒園時選擇
第二次懷孕生子，“第一個寶貝已經入幼兒園了，大一點了，討手腳少了。若生二胎，這段時間比較合適、精力、人手相對寬裕一點”。
我們幼兒園不少生二胎的家長都是這樣說的。
一般會以為，有過老大，再有老二，爸媽應該有了一點跟孩子打交道的經驗了�？墒�，詳細了解和觀察本園的老大和他們的爸媽，我們卻發現，事實似乎并不盡如人意：
1.多數爸媽不了解、不知道、更不懂得怎樣幫助家中老大做好當哥哥姐姐的準備。第二個孩子一誕生，大人都理所當然地把注意力分配給了小寶貝，而讓實際上依然幼小的老大處在失落失寵的狀態。
2.為了讓失落失寵的老大不糾纏不吵鬧，好讓自己騰出更多精力對付小寶貝，爸媽經常無原則地順從孩子，結果帶來更大的麻煩。
3.不少爸媽處在顧此失彼、粗心大意的狀態，嚴重忽略他人不當言行對老大心理上的影響。周圍的親戚朋友，鄰居熟人常會對老大開玩笑，“你媽媽有了弟弟/妹妹，不要你了”或者“你再不乖，媽媽就只愛弟弟/妹妹了”。爸媽通常一笑了之。
4.生二胎的爸媽自己很多也都是獨生子女，在他們的成長環境中，一樣缺乏兄弟姐妹交往的經驗，面對老大的糾結和苦惱，爸媽要做到換位思考似乎有難度，他們不能站在孩子的立場理解老大，只是想當然地依照一般常理“大的要讓小的”來處理問題。
誤區都可能在老大的心中留下陰影，讓他在適應自己新身份的過程中產生更多的問題。
安靜的抗議
辰辰是一個活潑可愛的孩子，喜歡跟小伙伴說話聊天，整天忙著眼小伙伴玩。他還是小女生的王子，經常能聽到小女生的招呼聲：“王子，快過來，我們一起玩吧！”這是個討人喜歡的男孩。媽媽生了弟弟以后，辰辰發生了明顯的變化。
教室里聽不到他歡快的說話聲了，辰辰變得安靜了，總是靜靜地一個人坐在教室的一角，靜靜地玩。上課，也看不到他雀躍舉手的樣子了，老師故意叫他回答問題，辰辰也是茫然地“啊”，一副神不守舍的樣子。戶外活動時，辰辰也很少參加小伙伴的追逐撒歡，不是安靜地站在草地邊，就是獨自坐在滑梯上，直到游戲時間結束。
辰辰變了。
老師與媽媽溝通，媽媽說，辰辰在家里也有變化。
表面看，辰辰也經常逗弟弟玩，但他時不時會嘟囔：“這個玩具明明是我的，我是借給你玩的�！比绻麐寢屪穯�，他會說：“我很大方的啊，我不是把玩具給弟弟玩了啊�！比绻麐寢尡頁P，他會小大人似地說：“我是哥哥，應該的。”
辰辰的回答都是言不由衷的。
媽媽還說了辰辰另一個異樣表現。弟弟出生前，辰辰是和媽媽一起睡的，弟弟出生后，他就和爺爺奶奶一起睡了。眼他商量這件事時，辰辰答應得很痛快：“我是哥哥，應該的�！笨少I際并不如此，以前入睡前，他會和媽媽聊天，現在都是悶悶地直接上床，對爺爺奶奶愛理不理的。
辰辰是媽媽一手帶大的。而媽媽是個做事細致又認真的人，辰辰習慣了媽媽每天的噓寒問暖和面面俱到的細致照料。弟弟出生后，媽媽的注意力明顯轉移給了弟弟。辰辰有足夠的敏感，自然能感受到這些變化。
辰辰要強、早熟、自信，一直是全家的中心，爸媽關愛的重點。做慣了乖孩子，辰辰的自控能力很強，善于掩飾。表面上，他努力做個好哥哥，但內心卻充滿了不安和不快，于是，變成了個沉默寡言、心事重重的孩子。
當人習慣被另一個人照顧時，產生依戀是很自然的；一旦這份照顧和依戀被分享甚至被剝奪了，人的心理產生落差和不快更是自然而然的，更何況一個3-4歲的孩子！辰辰不能分辨媽媽對自己的疏遠是因為客觀原因，而非主觀變化，他的內心會不由自主地產生“媽媽更愛弟弟”的想法。
這個想法讓辰辰沮喪無比、不知所措。
這時的辰辰，內心特別脆弱，需要爸媽的關注和呵護，需要得到更多的、來自爸媽的肯定，他需要驗證爸媽心目中對自己的愛并沒有因為弟弟的到來而發生改變。對辰辰來說，媽媽是讓他敞開心扉、訴說內心苦悶、消除疑惑的關鍵。
媽媽跟辰辰保持溝通、給予關注，是解決問題的關鍵。
在老師的建議下，媽媽及時和辰辰談話、交流，還安排時間增加自己和辰辰單獨相處的機會，特別是辰辰入睡前，只要能抽出時間，媽媽一定先陪伴辰辰。媽媽積極的行為，改善了孩子情緒狀態，失落情緒很快有了緩解。雖然話語還沒有以前多，但是，和朋友的交往恢復正常了，操場上也能看到辰辰快樂的身影了。
辰辰的故事告訴我們，不能因為孩子的乖巧和順而忽略了他的心理變化。
哭泣的回歸
花花是班上公認的大姐姐。開學初始，很多孩子哭哭啼啼，花花卻高高興興地來幼兒園，還安慰別的小朋友：“等你放學，爸爸媽媽就來接你了。”她甚至每天都像大姐姐一樣照看班上一個能力較弱的小男生，幫他換鞋，整書包。大家都喜歡這個笑嘻嘻的“大姐姐”。
媽媽懷孕了，，花花喜出望外，很自豪地來幼兒園宣布，她要做真正的姐姐了。隨著媽媽的肚子越來越大，她會不斷地告訴我們，寶寶越來越大了，一定是個可愛的小女生，她還給未來的妹妹取了一個班上好朋友的英文名。
媽媽懷孕的過程，花花充滿了期待。出乎大家的預料的是，妹妹出生后，期待與快樂變成了花花沒完沒了的哭泣。大姐姐成了“愛哭鬼”。
開學第一天，花花一到班上就大哭，說想媽媽，小朋友安慰她，她依舊哭得厲害，甚至泣不成聲，老師安撫了10分鐘才停止，問她為什么哭，她依舊是那句話：“我想媽媽了！”
午睡，花花也偷偷抽泣。
下午吃點心，花花又突然大哭起來，原采她遇到了不愛吃的香菇。小班日寸，花花為了不吃香菇，會用各種辦法、小精靈似地跟老師“交涉”�，F在大了，進中班，卻只會用哭的方式了。
難道花花逆生長了？是不是和妹妹的出生有關系？
花花在家行為表現也很矛盾。每天像個小鬧鐘，不時提醒媽媽給妹妹喂奶，但媽媽給妹妹哺乳時間長一點，她又會催促媽媽“我要聽故事了，媽媽快一點”，“媽媽和我一起搭積木吧”。如果媽媽回應“再等一會”，她就哭泣不止，還邊哭邊說：“我知道媽媽要陪妹妹，我也不想哭，我也不想哭呀！”另外，遇到一點點的不順，譬如搭的積木散架了，不喜歡某件衣服，她同樣哭個沒完沒了。
媽媽很無奈：“感覺孩子變小了！”
我們了解到，媽媽為了讓花花順利進入姐姐這個角色，不斷給她正面的鼓勵，讓她對當姐姐充滿期待。在花花的想象中，當姐姐就意味著自己很棒，有一個能和自己玩的小妹妹，她能教給妹妹很多東西，妹妹會喜歡她……
媽媽忽略了一個客觀的現實：妹妹的降生會導致家里的變化，媽媽要喂奶，要花很多時間給妹妹；妹妹很小，只會哭鬧，會吵到姐姐；有了妹妹，陪自己睡覺的不一定是媽媽了。
她沒有得到預想中當姐姐的快樂，卻首先感受到了做了姐姐以后的被剝奪。她下意識地學著妹妹的幼稚，用哭泣來吸引大人的注意，用哭泣來滿足需求。
學弟妹的言行，是孩子成為哥哥姐姐后很容易出現的一個有趣行為。他們會要求喝喝弟妹的奶瓶、吸手指頭、牙牙學語等等，因為在他們的意識中弟妹正是由于這樣的言行，才引起了大人的注意和寵愛。
如果老大出現這樣幼稚的行為，爸媽必須意識到，這是孩子渴望得到大人關注的一種表現，千萬不要嘲笑或批評他們。平時，要對他的正常行為給予更多的肯定，讓他明白，他長大懂事的樣子，才是爸爸媽媽最喜歡的。
這是一個正面的例子。
龍龍是個孩子頭，獨立，又會玩。班級每一次戶外活動，他都是組織者，帶領一群小朋友玩各種游戲。這孩子單純爽氣，遇到不順心的事，皺皺眉頭，掉掉眼淚，也就沒事了。
媽媽懷孕了，一開始媽媽擔心龍龍是不是會反感，沒想到，龍龍表現得非�？鞓罚牡谝痪渚褪牵骸拔乙院笥侄嘁粋�聽我指揮的小跟班了。”然后就沒事人一樣去玩了。媽媽的整個孕期，龍龍也沒有特別變化，有時會問媽媽一些有趣的問題：“弟弟會長什么樣呢啊？會和我一樣帥嗎？”
弟弟出生后，龍龍一下子讓我們老師也感覺他長大了很多。
以前，遇到了不愛吃的蝦仁，他會用小動作，偷偷把蝦仁扔在地上，或者跟老師“辯論”為什么蝦仁不好吃等等。弟弟出生后，他對吃蝦仁竟然不排斥了，老師問：“怎么突然就不討厭吃蝦仁了呢？”龍龍的回答很有意思：“我是哥哥，我要多吃這種讓我變聰明的東西，不然我以后怎么教弟弟本領呢？”
在幼兒園的大帶小活動中，龍龍和小班的弟弟妹妹一起玩時，他也很像哥哥的樣子，問弟弟喜歡玩什么，遇到自己想玩的而弟弟不想玩的，他還會遷就弟弟，是班上公認的帶弟弟的好哥哥！
龍龍媽媽也說：“弟弟的到來，龍龍幾乎沒有表現出什么負面的情緒，他非常接納弟弟，總愿意陪弟弟玩，還幫媽媽不少忙咿。”
除了性格，龍龍和辰辰、花花最大的不同是，他是在一個比較自由的空間里長大的。按通俗的說法，這孩子是放養大的。爸媽工作很忙，爺爺奶奶、外公外婆都帶養過他，平時他整天跟院子里的鄰居小朋友一起玩。在他的生活狀態里，爸媽并不是全部。爸媽不在家，他有爺爺奶奶為伴，可以跟外公外婆打得火熱。弟弟的降生，對龍龍而言，只是又多了一個可以和他一起玩的人，他樂意接受。
龍龍的撫養方式，讓他從小就有一個意識：大人有自己的事情，我可以自己找樂子。這種獨立意識，讓他順利地進入哥哥的角色，并沒有感覺到被剝奪的痛苦。
記得《湯姆的妹妹》這本書中的描寫，湯姆對妹妹的到來從期待到感覺被忽視、被困擾，他忍不住問媽媽，“妹妹在我們家到底要呆多久？”
媽媽告訴他：“妹妹是我們的家人，我們要永遠在一起�！�
當成人充滿欣喜地迎接家庭的新成員時，我們要更多地體諒第一個孩子的感受。對于大多數孩子而言，成為哥哥姐姐并不是他們與生俱來的能力和責任。
老大們需要適應的過程，他們更需要爸媽的理解與關愛。爸媽的責任是讓他們明白：愛并沒有減少，而是多了。
爸媽的愛，讓他長大；弟妹的愛，讓他強大。
正確看待老大的嫉妒
嫉妒的表現各種各樣
不管你事先對老大做了多么好的心理準備，他總會感覺到并且表示出對新生兒的嫉妒。這一點，爸媽要有充分的心理準備。
你家老大的嫉妒可能是直接的，可能是間接的。可能只是說“這個寶寶不乖哦”或者“我不喜歡這寶寶”，有的老大可能干脆對新生寶寶動武。
表面上，有的老大會對新生寶寶表現出十分的親切和親熱。他可能再三再四地提醒你“小心，別把寶寶摔下采”，“不要把別針刺到寶寶”等等。同時，他自己卻可能用睡不著、吃不下、大小便失禁的方式間接地表示他對新生寶寶的嫉妒、不安和煩惱。
有的老大很直截了當地發泄內心的嫉妒，一到母親照料寶寶的時候，他就搗蛋和闖禍。
早嫉妒比晚嫉妒好
所有這些嫉妒行為，單獨的或全部的，早晚都要出現。如果這種妒忌心理表達得早，大多數父母多少有點警備和防備，因而會比較容忍和應對。
如果這種嫉妒不是早期就表達出來，父母反而會因此減低警戒，甚至把這件事給忘了。等到嬰兒大一點的時候，開始學爬行，學說話了，會舉揮手告別了，會念兒歌和搖搖擺擺跳舞了，等等，父母欣喜萬分，哥哥姐姐才表現出明顯的妒忌，這時，父母已經失去警覺，不但不知道向老大表示他們應得的同情，反而對他大光其火。
不但父母，就是周圍的親戚朋友們，也會一個個來責備老大的不是。
哦，可憐的老大，這個被冷落的哥哥姐姐。沒有人對他好言好語，沒有人稱贊他。大人們所有的好感，都被那個小家伙得去了，而且自己稍有動作，就被大人無情責罵。
這樣強烈的對比，使這個才幾歲的孩子實在無法承受。
幫助老大做好事先的準備
老大做事先的準備并不是“你要做哥哥（姐姐）了”那么簡單。
具體來說：
學齡前兒童，時間觀念很有限。要他記住在6個月之后才會發生的事情，是不太可能的。所以，幫助老大做好心理準備，不必趕早，媽媽生產前的1-2個月，跟孩子談論這件事才有效。
一定要記住：你要以孩子的角度，而不是你的觀點，來看待談論新生寶寶的來臨。新生兒列你們是十分期待的事情，但對他的小哥哥或小姐姐，很可能是不太有趣的。所以，當你形容未來的美妙時，不可夸張，力求切合買際。
學齡前的兒童，對幫助大人一起預備新生寶寶的各種物品很有興趣。外出采購，不妨給他布置一些任務，譬如挑選顏色�；蛘吣阗I回來，也應該拿給他看看“替弟弟妹妹準備的東西，你看是否合適”等等，讓他有參與感。
一起讀有關嬰兒誕生的圖畫書，帶他去探望有嬰兒的親友，這有助于消除他的幻想。不然，他可能以為新生寶寶是一個跟他那樣大小的孩子，到自己家后就可以陪他玩了。
避免任何關于嬰兒是弟弟或者妹妹的暗示，尤其絕對不能跟男孩子開玩笑說“媽媽喜歡妹妹”，或者對女孩子說“媽媽有弟弟了，不要你了”。
兒童行為學幫助你，了解老大的年齡和行為特點
面對弟弟妹妹，老大通常會有什么樣的行為舉止？
了解孩子的年齡特點，掌握他的行為特點，做到心里有底，對你處理孩子各種問題是有很大幫助的——
2歲半：開始發生麻煩的年齡段，不能與人分享，不能等待，不能按次序輪流，不肯照別人的要求行事。喜歡事事死守老規矩，稍不如意，就發脾氣，常有極端的妒忌心。
3歲：這個年齡，和弟妹的關系可能會緩和，但不能維持長久。喜歡搗蛋，打碎或弄壞別人的東西，等到別人還擊報復時，就委屈地大哭。對比自己年齡小的孩子，更是變化不定。
4歲：進入“犯規”的年齡，對待弟妹會表現出十分自私、粗魯和急躁，甚至動手。
5歲：比較溫和的年齡，對弟妹通常是持保護態度，做起哥哥姐姐還挺像模像樣（尤其是在他人的面前）。
6歲喜歡使喚驅使弟妹，慫恿他們做壞事，似乎喜歡看到他們受到懲罰或被責罵。
7歲：比較安靜的年齡，愿意扮演大哥大姐的角色；雖然認為弟妹可愛，卻老跟他們拌嘴；知道要保護弟妹，但卻常常戲弄他們。愛嫉妒，老覺得弟妹得到比他更多的特權。
8歲：對弟妹的態度不太好，喜歡戲弄他們，自私，為了占有和享受特權，動不動就跟弟妹翻險。
9歲：有時對弟妹很親切，愿意保護他們，對哥哥姐姐的身份感到驕傲。在同年齡人面前，會對弟妹的幼稚行為感到難為情。
過來人的經驗分享
請人幫忙
平面設計師，老大6歲，他的妹妹35個月。
嬰兒出生前，你應該盡力使老大的生活照舊無異常，避免他因為生活上的不舒服、變化，而聯想到是因為母親懷孕或新生兒的來臨造成的。我在懷孕7個月開始，就請孩子的外婆來我們家長住，幫忙料理家務，尤其是幫助照料老大，效果很好，家里一下子恢復常態。妹妹出生后，老大一直表現正常，都說兄妹相處相對容易一些。
媽媽也是人，懷孕的媽媽、帶小嬰兒的媽媽，多半處在心力交瘁的狀態，不耐煩，對老大脾氣壞一點也是情有可原的。這時候，該奶奶、外婆上場了——她們是老大熟悉的，給他作伴最合適——的確是個好辦法，起碼能讓老大的生活起居和情緒維持正常。
國企職員，老大4歲，老二8個月。
我讓老婆每天在醫院跟老大打電話或者視頻，聽到媽媽的聲音、看得到媽媽的臉龐，老大的情緒會穩定不少�？吹贸�，我兒子很期待跟他媽媽通話的那一刻。他到底還小，不能因為來個老二，讓我的老大受委屈。
媽媽在醫院生產的那個星期，對老大將產生決定性的影響。如果他那時覺著孤獨，被忽視，全家人都忙乎那個小寶寶，談論那個小寶寶，而把他丟在一邊。那強烈又陌生的失落感，會讓老大的心理十分失衡，等到媽媽帶著新生寶寶回家時，他很可能會“作天作地”，一副“討還血債”的架勢，今后他對新生弟妹的態度很可能不友好。
媽媽在哪里？這對學齡前的孩子，是十分重要的問題。當媽媽不在家，他必須知道她在什么地方。如果能帶他到醫院里去看一看，那是很有益處的。
重視孩子的參與感和歸屬感。
爸爸下班回家的時候，不要先忙著問寶寶的情況，或丟下皮包就跑去看寶寶，而應該把關注老大放在第一程序。采訪中發現，有些父親非常周到，回家看先跟老大玩一會兒，然后才說：“現在，請哥哥帶我去看看小寶寶怎么樣了�！边@話說得非常巧妙，直接就把老大放在爸媽同等的位置上，“寶寶是我們一起擁有的”。讓孩子擁有參與感和歸屬感是非常重要的。
任何時候都不能讓學齡兒童單獨地跟小嬰兒在一起。
嬰兒絕不可放在老大可以隨意觸碰到的地方。嬰兒的房間，一定要加鎖或者隨時有大人看護。我們應該保護嬰兒而防止小哥哥小姐姐的“侵犯”，直到老大變得可靠和信得過的時候。孩子畢竟是孩子，不懂事、手腳沒輕重。
有的女孩對嬰兒很友好。大人可以接受她的幫助，但切不要給她超過年齡所能負擔的責任。大人在附近的時候，她可以看守嬰兒，幫助喂東西、穿衣服，但決不能把嬰兒交給她，讓她單獨負責，要避免意想不到的危險。
小禮物，大幫助
我的職業就忽略了吧。老大是男孩，生個老二還是兒子。
我去醫院看老婆，回家時，幾乎每次都不忘買一些小禮物給老大，說：“這是小寶寶送給哥哥的禮物哦。”吼吼，我那3歲半的傻兒子，信以為真，很開心，很受用。等到小寶寶——他的慷慨的弟弟——回家進八家門的時候，頓日寸受到哥哥的熱烈歡迎。
當一個新生幾進入家里，一定會占用原來屬于哥哥或姐姐的東西——空間、時間和大人的愛。這種情形，任何一個哪怕是極自信、最粗心的孩子，也一定會產生失寵失落的感覺。這種感覺對孩子的影響是不能低估的。
因此，一定要提醒家人、訪客和朋友們，千萬不要在老大面前，把寶寶捧上九天。至少也要給老大同樣戴幾頂高帽子。給寶寶禮物的同時，一定也給老大帶一點禮物，不一定是貴重的，夸他“現在比以前長大很多”等等.孩子也一樣受用。
孩子對新成員的反應，有些是采自于他天生就具有的行為反應，不見得全是父母處理方式的不當造成的。
家中新添一個弟弟妹妹，可能是人一生中所面臨的最早、最大的危機之一。
研究發現，有些孩子的反應，眼新生兒出生前，他們通常對事情的反應方式，有很大的關聯，即跟他們的氣質特性有很大關系……
那些不容易適應環境、比較敏感的孩子，在媽媽忙著照顧新生兒的目寸候，也更容易感覺受到忽略，反應強烈。
二寶為了能讓我帶她出門，一臉諂媚地對我說：“媽媽的衣服好看，褲子好看，腳丫好看！”聽得我暈頭轉向，心花怒放，正想表揚她一番，結果，人家又給我采了一句：“媽媽的胡子也好看。”大寶咯咯亂笑。我頓時石化！
妹妹顫悠悠地剛站起來，沒走上兩步，潤寶過去，順手就把妹妹推倒了，妹妹哇哇大哭起來。媽媽和姥姥嚴厲地批評了潤寶。潤寶走到妹妹跟前，對妹妹說了聲“對不起”，然后撓著腦袋自言自語地自我批評：“我怎么老犯錯��？”
昨晚跟老公聊天，評價倆娃覺得更愿伺候哪個，結果一致選二寶。對不住姐姐嘍，脾氣沒二寶好，不會妥協，動不動就哭，陰睛不定，實在搞不定你呀；弟弟天使些，會賣萌，會跟人交流達到自己意愿而不是哭鬧，哪怕會說的話不多。我們是不是有偏心的傾向？
生二寶那天，我從產房出采告訴女兒說：“媽媽沒接到小妹妹，媽媽把小弟弟接回來了�！迸畠骸芭丁绷艘宦�，接著問：“那小妹妹呢？”我明白，她還是喜歡并希望有個妹妹的。不過，她越來越喜歡弟弟，看，她多會照顧弟弟呀！
弟弟來到這個家之后，球寶特別像個姐姐，會主動與弟弟分享玩具和食物，睡覺的時候，她通常都會很鬧，可是一轉頭看到弟弟處于熟睡的狀態，居然輕輕地溫柔地喊了聲“弟弟”，然后自己乖乖地倒頭睡著了！
昨天我和鑫鑫搬回自己家，之前巖巖一直說要媽媽和弟弟搬回來，可是一回采就對弟弟各種限制，比如他睡覺的日寸候，弟弟不能大聲說話之類，再加上我不能像以前總是陪他玩耍，巖巖的逆反和小氣馬上顯現出來：大聲尖叫、亂扔玩具、陪他午睡時聽到弟弟哭不許我去看弟弟……我就像消防員兩邊救火，是不是家有二寶都一樣�。�
（編輯：愛動腦）